Žít můj nejlepší (nudný) život

Foto: Fernanda Prado na Unsplash

Stalo se to, když jsem se nedíval.

Posun od temného, ​​drsného života bezmyšlenkovitého nakupování, mužů, kteří pro mě nebyli dobří, a stresující práce, kterou jsem vyrostl, na tišší a ohleduplnější existenci.

Každodenní espismus, který jsem si pro sebe vytvářel špatnými rozhodnutími, která mi dočasně přinesla radost, ale nechal mi srdce srdce - je to přetvořené do tohoto strašidelného, ​​tichého prostoru, říše, kde píšu tréninky do svého koupelnového kalendáře, zavolám staré přátele , každý týden opatrně zalévejte mou orchidej, vraťte se domů a pište v pátek večer po práci. Oceán po bouři, s šedou oblohou, ale klidný, zelené vlny, jemně táhnoucí se nahoru k pobřeží, znovu a znovu.

Je to nudné, ale úžasné.

Na svého bývalého manžela už necítím tolik emocí, což se hodně říká. Nemohl se zbavit svého hněvu, když jsem ho konečně opustil, a tak nás oba zavázal do dluhu a spojil se s mým bývalým blízkým přítelem, než byl náš rozvod legální. Dokonce opustil naše kočky v útulku pro zvířata, aniž by mi řekl, kde zemřeli sami.

Na všechny tyto věci jsem chvilku plakal.

Teď se však stal neexistujícím, neutralizovanou chybou, kterou jsem se naučil vyrůst dál, jako by břečťan vylézal po staré bráně. Vím, že jsem toho dosáhl, protože minulý rok jsem napsal tuto esej o eseji o mém bývalém příteli, který by jim oba ublížil. Ale pak jsem si uvědomil, že to nechci zveřejnit. Možná si to nechám jako nepublikovaný návrh na médiu, tak jak by muzeum mohlo mít na displeji šavlozubého tygra, který by byl časem divoký a zmrzlý.

Obraz populací Smilodon z Amerického přírodovědného muzea, z Wikimedia Commons.

Změnil se také můj přístup k „upevnění sebe sama“. Chvíli jsem žil mezi extrémy, buď dekadentní večeře a nápoje, nebo spartánské stravování a neúnavné cvičební plány. Noci a vášeň, nebo chybějící chlap, starosti o to, co dělám. Měsíce nic nekoupíte ani se nesklánějí na oblečení a obličeji. To vše bylo poháněno touto myšlenkou, že jsem nebyl dost dobrý, že některá část mě musela být upravena dříve, než mi přišlo štěstí. Ale nikdo nemůže žít tak dlouho, a to zneuctí ty části, které nikdy nebyly špatné.

Nyní jsem zvládl výrobu lahodné smetanové omáčky z kešu kešů, ale stále občas jedím sýr. Říkám tomu Celá 30ish. Vedlo mě to k tomu, že jsem se vklouzl do nohavičkových kalhot, šlápl na váhu a všiml jsem si, že jsem ztratil pár kilo bez vyzkoušení a znovu si užívám své staré oblečení. Stojím nahý v mém bytě, oblékám si plášť kolem mého těla a vážím si toho, co mám, i když ho v tuto chvíli nikdo nepřiznává.

Foto Charles  na Unsplash

U mužů je to trochu složitější.

Někdy se na mě rychle a snad doufají, když projdeme jeden druhého na ulici nebo sedím v baru se svými přáteli, a občas se podívám zpět, ale většinou ne. Neurčím sám sebe za to, co přijde dál: něco náhodného, ​​něco nečekaně vážného, ​​možná lásky. Ale já to nehledám. Uvědomuji si, že zatím nevím, jak toho správného vidět. Nejsem připraven a to si vážím.

Místo toho jsem připraven stavět zpět své úspory, nyní, když jsem vyplatil obrovské kousky dluhu, které mě táhly dolů. Jsem připraven pokračovat v tom, co rád nazývám levným turistem ve Washingtonu, DC, mém vlastním krásném, ale drahém městě, kde můžete vidět talentovaného jazzového umělce předvečer nedělního večera v nedalekém hotelu zdarma, nebo se bloudit přes Národní galerii umění ve čtvrtek večer po práci, aniž by cokoli platilo.

Jsem připraven mentorovat ženy a vyrůst v mé nové zaměstnání, které je tvořivě náročné a rozšiřuje mé dovednosti a zkušenosti. Jsem připraven postarat se o své přátele, pomoci jim cítit se statečně ohledně provádění změn, které chtějí v jejich životě. Jsem připraven vrátit více, dobrovolně znovu, psát a doufejme, že sáhnu po srdcích za hranice mých vlastních.

Přesto ještě nejsem úplně z lesa. Těžko věřím své schopnosti žít svůj nejlepší, ale nudný život.

Cítím se docela jisté, že se uvnitř i vně dějí dobré věci, ale stále čekám, až ostatní boty klesnou.

Žena ve mně, která stále touží po povrchu a stylu a postrádá hezké, ale sobecké milence, si stále tajně myslí, že bota je pár strašidelných zlatých sandálů, které jsem touží po měsíce.

Žena, o které si myslím, že se stávám, prostě doufá v něco pohodlného, ​​do kterého mohu vstoupit, a to jakýmkoli směrem, který si zvolím.

Autorova vlastní fotografie.