Ztráta mého nejlepšího přítele

Naši domácí mazlíčci jsou více než „jen zvířata“.

Ještě není pryč.

Ale je na cestě ven, a to mi láme srdce takovým způsobem, jaké jsem nikdy předtím nezažil. Domnívám se, že jsem za to šťastný, protože je mi 25 a toto je první velká ztráta, které jsem kdy musel čelit. Ale jak už bylo řečeno, také to v žádném případě neusnadňuje cítit se.

Každý, kdo nikdy nemiloval domácího mazlíčka, bude považovat tento článek za směšný. Ale pokud pochopíte, odkud pocházím, jak to píšu, je mi to líto. Protože to je jeden z nejhorších pocitů, které svět nabízí.

Reachin pro tuto rostlinku s catnip!

Eddie je jedním z těch domácích mazlíčků, které jsou lidštější než zvíře. Je to zřejmé díky inteligenci jeho pohledu a jeho intuici a způsobu, jakým na mě reaguje, na vyvolenou osobu, a na to, jak se mnou každý den komunikuje. Domácí mazlíčci jako Eddie jsou důvodem, proč byl pojem „známý“ vytvořen před stovkami let - magická domácí zvířata, která se váží na duchovní úrovni k vybranému jednotlivci. Zvířecí duše v doslovném smyslu.

Minulý pátek jsem vzal svou kočku, Eddie, k veterináři. Během posledních dvou měsíců klesal. Nejprve jíst méně, pak nejíst vůbec. Nepoužíval svou krabici na odpadky jinak než čůrat, rostl stále více a více letargicky a úplně ztrácel jiskru, s níž se choval. Vzali rentgen a krevní práci a veterinář se vrátil s pohledem na tváři, který jsem na první pohled nemohl úplně pochopit. Řekla, že má nejhorší případ pokročilého stadia onemocnění jater, jaké kdy viděla během celé své kariéry. Že tam také existuje dobrá šance na rakovinu (na základě jeho dalších úrovní) a že je skutečně šokována tím, jak dobře stále chodí a zvedá hlavu.

Jak to říkala, a ve chvílích poté, co na mě blábolila veterinárního žargonu, že se snažím co nejlépe zpracovávat, jsem cítil doslova trhavé pocity v mé hrudi, těsně pod hrudní kost. Jako by se mé srdce hrnulo jako ryba na pevnině nebo pták, který se pokoušel probojovat z klece.

Srdeční zlom. Tak to bylo.

Jedna z našich mnoha jízd autem.

Eddie byl toulavý, kterého jsem potkal v roce 2010, během velmi osamělého léta mezi mým juniorským a seniorským ročníkem střední školy. Hladověl a zakrytý klíšťaty. Začal jsem mu dávat jídlo, navzdory odplatě od mého tátu (s nímž jsem tehdy žil), protože jsme žili ve venkovské oblasti a jídlo čerpalo vačice a skunky. Ignoroval jsem to a neustále jsem ho krmil, dokud mi nakonec nezačal dostatečně důvěřovat, abych ho pohladil. Poté jsem ho dokázal vtáhnout do schodů vedoucích do našeho bytu, pak mě konečně nechal pomocí kleští vytáhnout klíšťata z jeho obličeje a těla. Přibral na váze a stal se elegantním a silným a jednou za čas jsem ho viděl, jak se prochází kolem lesa před oknem mé postele. Zavolal jsem mu a nakonec uznal můj hlas, a poběží kolem budovy k mým předním dveřím pro další mazlení a granule. Celý proces získání této úrovně důvěry trvalo asi rok.

Následující zimu jsem ho začal pašovat do svého pokoje, zatímco se můj táta nedíval, aby mohl zůstat mimo chlad.

Zima poté, zvláště v lichotivé lednové noci poté, co jsem se vrátil z práce, Eddie poznal své auto, když jsem vjel na parkoviště a roztrhl se přes kukuřičné pole mezi námi, na chvilku neváhal, když jsem otevřel naši frontu dveře a sundal schody. Už se nikdy nepokusil odejít. Jistě, nechal jsem ho, jakmile se teplejší počasí vrátilo dovnitř. Ale byl vždycky zpátky kolem slunce dolů na večeři a noční mazlení. Stejně jako hodinky se vrátil domů, protože obloha začala zčervenat a slunce bylo skoro pod horizontem. Nakonec přestal chodit úplně ven, místo toho se rozhodl jen sedět na mé posteli a dívat se z okna v klimaticky regulovaném vnitřním kočičím pohodlí.

Netflix a chill s bae.

To bylo před lety, ale od té doby je se mnou. Dokonce i po léta, kdy jsem poskakoval mezi životními situacemi, chodil se mnou. Byl skvělý při jízdě autem, usadil se do klína a zůstal v klidu, dokud jsem tam byl. Byl doslova jako samostatná část mého srdce žijícího mimo mě po lepší část této poslední dekády. Vím, že to zní dramaticky, ale je to absolutní pravda. Pokud máte domácího mazlíčka, se kterým jste se spojili, budete vědět, co tím myslím. Není to „jen kočka“. Je doma. Můj domov. Viděl každý záchvat, očistu a ošklivý okamžik. Po špatném bulimickém dni seděl vedle mě na podlaze a potěšil mě jemnou vůní srsti. Přinutil mě se smát a milovat v dobách, kdy se radost a všechno, co s tím souvisí, cítí jako něco, co už nikdy nezažiju.

Byl mou životní linií. Jediné stálé jasné místo v mém životě za posledních 8 let.

A teď umírá. Pokročilá fáze selhání jater. Jeho srst je ztenčující a tlumená a on už není mocný, uklidňující váha na zádech, když spím každou noc. Rychle ztratil tuhle váhu, takže mu zvadl pohled, který mě nutí zlobit pokaždé, když ho vidím, nebo si přeji ruku po jeho páteři a ramenou. Jeho kožešina, nyní už nehybná, neskrývá žlutou kůži pod žloutenkou před selháním jater. Je to tak zlomené srdce.

Veterinář mi dal dvě možnosti, s vyloučením odpovědnosti kolem každé z nich. Moje první volba je:

Dokážu se věnovat medikaci a léčbě, i když by to bylo intenzivní, nákladné a málo pravděpodobné, že bude v této fázi selhání fungovat.

Nebo,

(A to je to, co doporučila)

Mohl bych si vybrat eutanázii. Protože ačkoli „se dějí zázraky“ (opět, její slova), je nepravděpodobné, že by se Eddie z toho mohla vzpamatovat. A pokusit se s tím zacházet může jen prodloužit jeho utrpení.

Veterinář řekl, že toho dne nemusím dělat žádná rozhodnutí, a já ne. Předepsala lék proti nevolnosti, steroid a nějaké koťátko s vysokým obsahem živin, které se mu snažím nakrmit kapátkem. Pro tento nadcházející pátek jsme pro vás připravili schůzku, v tuto chvíli snad budu mít emoční sílu, abych mohl učinit správné rozhodnutí. Zvlášť proto, že v tuto chvíli nevím, co je správné.

Zničit jednu z jeho hraček. Tento chlapec hraje tvrději než jakákoli kočka, kterou jsem kdy měl!

Protože se zdá, že v těchto dvou lécích dělá trochu lépe, stále je velmi nemocný. Jí víc, díky léku proti nevolnosti, ale není to dost. Několik jeho křupavých granulí denně a malé kousky vlhkého jídla, které dokážu s kapátkem střílet do úst. Nemluvě o traumatu, které ho nutí každý den brát dvě předepsané pilulky; zpočátku to trvalo jen dva pokusy na pilulku, ale teď to očekává a bojuje zpět. Špatná maličkost prochází tolik traumatem, že se jen snaží přimět ho, aby si vzal léky, že ho nechává schovávat se pod stolem a já ve slzách slz za to, že jsem se je pokusil strčit jim do krku, znovu a znovu, dokud to konečně nezabere a všechnu bolest, která mu musí způsobit.

Jsem nucen přemýšlet, jestli to stojí za to. Protože se okrajově zlepšuje. Ale on je stále ještě pomalý jako pytel brambor, a místo toho, aby se ošklbával zpustošeným způsobem, jak to zvykl, místo toho zní slabý a zrnitý.

Ale to otřepání je něco, co stále dělá, pokaždé, když se k němu dostanu. I po denním traumatu s léky. Protože je tak milý chlapec, tak silný malý muž. Můj vlastní osobní curmudgeon, který mě před 8 lety vybral za svého vlastního osobního člověka.

Vzhledem k tomu, jak je léčba, kterou veterinář popsal, tak intenzivní a zjevně tak nepravděpodobná, že by stejně fungovala, domnívám se, že bude čas rozloučit se s mým nejlepším přítelem někdy v tomto týdnu nebo příštím.

Nevím, jak se s tím vypořádat. Chápu, že ve skutečnosti neexistuje „špatný“ způsob, jak truchlit, ale jak se mohu s někým bez přátel, který má tolik temných tajemství a žije ve velmi malém světě své vlastní výroby, rozloučit? se kterým mám úzké duše? Jak mohu rozloučit se svým inteligentním, zlatým pohledem?

Ale co víc, jak bych ho mohl pozorovat, jak se odtamtud schovává a trpí?

Tento týden je to den co den věc. Ale přijde jeho jmenování v pátek, budu muset učinit toto rozhodnutí. A myslím, že už vím, co to je.

Už nikdy nebudu mít domácího mazlíčka jako Eddie. Vím to. Ale když jsem dostal zprávu minulý pátek o skutečné hloubce jeho nemoci ao skutečnosti, že ho brzy budu muset ztratit, necítil jsem jen zármutek.

Cítil jsem vděčnost. Intenzivní, ohromující jiskry vděčnosti. Protože ho musím mít ve svém životě. Kvůli pouto mezi námi a vším dobrým, které během let přetrvávalo. Do mého života přišel přesně, když jsem ho potřeboval. A i když stále cítím, že ho potřebuji, zoufale, jsem tak vděčný za všechno, co mě tento malý, baculatý kočičí nadaný.

Je a vždy bude mým malým koťátkem duše.

A za to jsem vděčný.

Děkuji za přečtení. Pokud ji máte, obejměte svého mazlíčka ještě dnes. Hrajte si s nimi, milujte je, nakrmte je chutné a zdravé jídlo. Jsou pro nás takové dary.

26. září 2018 kolem 16:00 Eddie pokojně zemřel. Děkuji vám za všechna laskavá slova.